RISULTATI LEGA A LIVE - FANTAGAZZETTA
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RISULTATI SERIE A & PROSSIMA GIORNATA

ULTIMA GIORNATA


Planet365 70,00 - 61,50 alsud 1-0
deputamadre73 62,50 - 81,50 FC Badabozzi 2015 0-4
TARPONIFOREVER 67,50 - 61,50 Colline United 1-0
Comandante Ernesto 79,50 - 70,50 Real Smoking d'Or 3-1
LAB-Brata 70,00 - 68,00 KEEP CALM AND BE STEMMIA 1-1
Baldi e Fieri 77,00 - 81,50 Grandebarba 3-4
SpaKKakuli 75,00 - 69,50 livornik 2-1
DETTAGLI 35ª giornata
SERIE A - 2015/2016

CLASSIFICA FINALE


pt. g. v. n. p. gf gs dr tot
1 Real Smoking d'Or 71 35 21 8 6 75 51 24 2578,00
2 Baldi e Fieri 61 35 18 7 10 59 44 15 2482,00
3 Comandante Ernesto 60 35 17 9 9 79 52 27 2569,00
4 TARPONIFOREVER 55 35 15 10 10 66 51 15 2506,50
5 livornik 51 35 14 9 12 60 56 4 2499,00
6 deputamadre73 51 35 14 9 12 45 54 -9 2418,00
7 Planet365 50 35 13 11 11 55 54 1 2475,50
8 KEEP CALM AND BE STEMMIA 47 35 12 11 12 51 43 8 2440,50
9 SpaKKakuli 45 35 12 9 14 49 51 -2 2435,00
10 Colline United 40 35 11 7 17 48 55 -7 2417,50
11 alsud 39 35 11 6 18 50 69 -19 2440,00
12 FC Badabozzi 2015 39 35 10 9 16 45 66 -21 2412,50
13 LAB-Brata 31 35 6 13 16 50 64 -14 2442,00
14 Grandebarba 29 35 5 14 16 34 56 -22 2355,50
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Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta a fantacalcio

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Re: Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta a fantacalcio

Messaggio Da badabozz il Mer Nov 27, 2013 10:21 am

Grande post spakki.
Il tuo migliore dell anno.
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Mi sa che sono in tanti a farlo.

Messaggio Da Ospite il Gio Nov 21, 2013 9:41 pm

Quasi tutti, ho detto quasi.

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Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta a fantacalcio

Messaggio Da Deputamadre73 il Gio Nov 21, 2013 8:54 pm

Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta a fantacalcio




Mirko Pieri: un giorno ti punì (Getty Images)
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Il lunedì per molti è un giorno poco simpatico. Fine del week-end, ripresa del lavoro, pioggia, venerdì sera lontanissimo. Per voi che state leggendo, invece, è un giorno un po' diverso perché a seconda dell'esito della vostra giornata fantacalcistica inizierete in maniera differente la vostra settimana. Gli effetti del vostro risultato domenicale non saranno però paragonabili. Infatti, in caso di vittoria gioirete, vi sentirete sollevati, ma dopo qualche minuto tornerete sulla Terra e capirete che è comunque lunedì.
Se, invece, malauguratamente vi ritroverete davanti all'ennesima sconfitta, tutti gli aspetti negativi del primo giorno della settimana citati in precedenza verranno amplificati, deprimendovi ancor più di quanto lo foste in precedenza.
C'è però un modo per sfogarsi: trovare le scuse. Scuse d'ogni genere; scuse che però cambiano a seconda della persona che le tira in ballo e, soprattutto, a seconda dello stato psicofantacalcistico che state attraversando.
Sono 10 e sono queste:
 
#1: IL GOL DEL DESAPARECIDO. Primi turni, situazione di classifica tranquilla. La giornata passa liscia sino al posticipo; sostanziale equilibrio contro il tuo avversario. L'ultimo match viene però deciso dal gol del Mirko Pieri di turno che logicamente è presente nel quintetto difensivo del tuo rivale. Perdi e la colpa è inevitabilmente sua.
 
#2: SEGNANO SOLO CONTRO DI ME. Caso recente, capita. Come beccare i 5 gol al Bologna di Pazzini o le doppiette ad intermittenza di Gilardino. Segnano molto ma solo quando ce li hai contro. Perdi ed è colpa loro.
 
#3: GLI SEGNANO TUTTI CONTRO DI ME. Siamo intorno alla 15.a giornata e sei in lotta per i primi posti; sino ad ora ti è andata discretamente. Sfida ''facile'' contro l'ultimo in classifica che ha grossomodo 150 punti totali in meno di te avendo una squadra sterile e inoffensiva. Gli segnano una tripletta Immobile, gol di tacco di Meggiorini, Parolo, Cleto Polonia e Giandebiaggi. Imprechi, perdi 5-4, ma pensi che tutto sommato è stata la sua domenica della vita. Lo accetti e vai avanti.
 
#4: L'AMMONIZIONE INGIUSTA. Perdi per mezzo punto perché Costa ha ricevuto un giallo per un fallo commesso da Mustafi. Guardi e riguardi l'episodio, vorresti mandare e-mail di protesta, lettere in carta bollata. Ma comunque hai perso. E non la mandi giù.
 
#5: GIOCATORE AVVERSARIO ENTRA NEL FINALE E PRENDE VOTO. Non ci vuoi credere, la settimana precedente ti è successa la stessa cosa ma hai giocato col nullo. Te ne infischi del fatto che ogni partita faccia storia a sé e inizi a perdere fiducia, inizi a pensare che ci sia qualcosa di oscuro. Il tuo avversario evita l'uomo in meno e... ti batte.
 
#6: GIOCATORE AVVERSARIO ENTRA NEL FINALE E NON PRENDE VOTO. La beffa. Questa volta il suo titolare non entra ma in panca ha pronto Thiago Ribeiro che, autore di una doppietta (vedi #1 o #2), regala la vittoria al tuo rivale e l'ennesima presa per i fondelli a te.
 
#7: I PAGELLISTI HANNO LA STESSA SQUADRA DEL TUO AVVERSARIO. Ormai sei entrato nella fase ''Prison Break''. Sei certo dell'esistenza della Compagnia che trama contro di te e farà di tutto per farti cadere. Puntualmente i tuoi giocatori fanno partitoni e prendono 5,5 (al massimo 6) mentre quelli che hai contro sono i classici protetti/amici dei giornalisti che spudoratamente regalano 7 a destra e a manca. Ti barrichi dentro te stesso e sai che per uscire da questa situazione ci vorrà un piano dettagliato e infallibile.
 
#8: HAI VINTO L'ANNO PRIMA. Pian piano la rassegnazione prende il posto della sensazione d'accerchiamento e inizi a mettere le mani avanti. ''Non si può sempre vincere'' o ''Lascio spazio anche agli altri perché se vincessi sempre io poi non vorrebbero più partecipare'' sono frasi che sovente escono dalla bocca del giocatore che sta per alzare bandiera bianca anche se rimane ancora un velo di superstizione in tali dichiarazioni.
 
#9: TUTTO È DECISO DAL CALENDARIO. Ormai non ci credi quasi più. Metà campionato è passato e tu constati che con degli abbinamenti un tantino più fortunati potresti ancora essere in lotta per un anonimo terzo posto e invece rischi di retrocedere. Non hai quasi più forze per combattere ma sotto sotto speri che, almeno nella seconda parte, la fortuna trasformi un calendario difficile in un calendario agevolante.
 
#10: HAI UNA SQUADRA IGNOBILE. È finita. Il processo è stato lungo, hai attraversato diverse fasi. Hai pensato che fosse un problema passeggero, poi hai avuto il sospetto di trovarti in mezzo ad affari più grandi di te. Ma alla fine te ne sei reso conto da solo. Hai una squadra di carciofi: attaccanti che non segnano, centrocampisti che si fanno ammonire, difensori che fanno autogol, portiere che non prendono mai meno di due reti.
Il giorno dell'asta facevi il fenomeno proponendo nomi improponibili e ora ne paghi care le conseguenze. Triste, pensi al ritiro dalle scene e ci credi davvero. Ma sai perfettamente che dal primo agosto ti starai già preparando per la prossima asta.

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Re: Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta a fantacalcio

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